haciéndome mayor

malo es cuando ves la boda civil (qué cutres son!) de alaska&mario y piensas “yo eso no lo quiero”, pero es peor cuando se te salta una lagrimilla cuando les ves entrar de la manica al ritmo de elvis (“always on my mind”).

y si va una amiga y te manda un mail y te dice q es precioso criar a su nenita nacida “en pecado”, q lo q importa es ser buenos “compañeros de piso” y q aunque no sea prioritario para ellos, se casarán para la nena… en fin, q ese tic-tac sí le oígo (y el otro… el otro le comenzaré a oír cuando vea un papel de hipoteca firmado por los dos en la mesa, me temo) y quiero q la bomba me explote en la cara porque esa boda en la q no pensé cuando era pequeña se está empezando a dibujar en mi cabeza claramente (incluso comienzo a ver la dificultad de la lista de invitados).

de todo esto: shhh, no se lo digais a Nadie

 

tell me that your sweet love hasn’t died

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perchè?

porqué nos obligamos a hacer cosas q en ppio no nos llevarán a Nada? llevo 2 años estudiando Italiano en la eoi de sdr sólo porque tenía algo de Tiempo Libre y Después porque No lo iba a dejar, no?
y a pesar de hacer Todo lo q puedo y más (ir a clase en horas de siesta, pre y postcurro, cuando se supone q estoy mala….) Siempre me encuentro Alguien más o menos cualificado q me dice q porqué lo hago si no me lleva a Nada….
tal vez Hoy o Ahora no lo haga, pero si me gusta, qué daño le hago a Nadie? sólo a mí y sólo cuando tengo exámenes, como Ayer y hoy.

you find everything you didn`t know

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vacío interior

No me equivocaba…, y lo sabía. los sueños son premoniciones…, y lo sabía.

no puedo decir Nada en mi favor excepto que seguiré existiendo, lo cual aún tengo que descubrir si es bueno o malo.

no puedo reprocharte nada, sólo puedo decirte que te espero y que no creo que los sentimientos se esfumen tan rápidamente. y que todos podemos tener 1 día malo, o varios…, y que cualquiera puede ser ese día. lo importante es con quién vas a pasar los demás (si son 5 años y 8 meses me vale. si son más, mejor).

I’m loving you

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sin palabras

sabéis esa sensación de estar estorbando, de sentirte en medio, de no haber sido invitada? yo me siento así cada vez que frecuento sus lugares favoritos (y que cada vez me atraen menos, si eso fuera posible).

se supone que cuando quieres a Alguien y le ves llegar, al menos te levantas para saludar, o esperas con 1 sonrisa en la cara y un beso en la boca, o con los brazos abiertos… con todas esas cosas que, según el lenguaje corporal, indican que estamos a gusto con una persona. puedes hacerte a la idea de que igual para él no es tan Importante, que esas bromas con sus amigos son sólo de puertas para fuera (de la relación) y que lo que en Realidad importa es lo que sucede en la intimidad…, pero no Siempre se consigue hacer una a la idea de que va a existir esa bipolaridad. y mucho menos consigues que te guste, o que te haga sentir cómoda. o que al menos no te afecte.

basta decir que mi estilo es directo, tal vez ligerarmente sarcástico o vacilón, y que acepto en buena medida las bromas que me gastan o que están relacionadas conmigo…, y por lo tanto espero que las que yo hago sean aceptadas. no se puede decir que “eres 1 bicho” y luego no aceptar 1 consejo sobre su vida sexual. o es que a mí no me duele porque lo que vuelcan contra mí no es Verdad (y si lo es no me importa ni me afecta) y lo que yo sugiero sí?

Hoy estoy poco comunicativa, con pocas ganas de Todo, No me apetece hablar, me apetece vomitar las palabras que se me acumulan y que aún no logro ni escribir aquí…, pero no aparecerán las personas adecuadas: él, que les permite a los demás y que luego actúa como mensajero; la amiguita nueva e interesante, que si no fuera por mi impedimento ya se sabe qué cama estaría okupando; y la que creías que era tu amiga, a la que sacaste de su pozo (como buena amiga) y se marchó sin despedirse y quién sabe porqué ofendida por un graaaan agravio (me lo expliquen y localicen en el Tiempo, que no consigo hacer memoria ni recordar lo que no he registrado como importante).

y prefiero estar de guardia, tener la “obligación” de estar aqui, no tener que ir a comer, a tomar 1 café o a dar 1 vuelta por su zona. porque no me apetece y Nadie me va a pedir perdón por lo que me dijeron y no me dolió, pero sí van a esperar mis disculpas por lo que solté como bomba de repetición.

no me apetece llamar, escribir o solicitar amistades que luego se reunirán y dirán que soy insistente…, sí, como todos fuistéis alguna vez. cuando estabáis solos.ç

como cuando yo necesito hablar y no puedo.

se me traspapelan los besos que no he dado

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sigo aquí

si odiaba el anterior pc imaginad éste q tendrá sopocientos años e información de más.

No escribo, no leo, no me guardo cosas, sólo voy tirando y de vez en cuando recuerdo que tengo 1 space (a partir de ahora será 1 wp) en el que volcaba todas mis dudas e inquietudes. tal vez vaya recuperando mi antiguo ser poco a poco.

sabéis que ando en lugar diferente, tengo diferentes compañías y soy parecida que antes, pero me voy volviendo más vaga, lo siento. prometo seguir informando cuando esté más inspirada (y es q ya se sabe: cuando estás a gusto con la Vida se escribe menos que cuando estás hecha 1 Mierda).

soy Mentira y soy Verdad

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¡Hola mundo!

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como decíamos Ayer…

sigo sonriendo. lo hago cuando estoy sola, cuando estoy acompañada y cuando Nadie lo percibe.
es por eso que No he escrito, estoy plena de sonrisas… y tan liada con mis problemas de trabajo y financieros que no se me ocurre qué más escribir.
de todas formas, prometo informaros de más (gracias por abandonarme estos meses, jejeje).

tanto Amor

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